سلام به همگي
بدون هيچ مقدمه اي ميرم سر اصل مطلب.حزب جيم دال ب (جنبه داشته باشیم) براي اينكه نشون بده از احزاب در پيت و گلابي مثل مشاركت(البته منظورم كل دوم خردادي ها و اصلاح طلب هاي گراميه!) و اعتماد ملي چيزي كم نداره به طور رسمي با اعلام 10 كانديد ديگه تعداد كانديداهاي خودش رو تو تهران به 30 رسوند تا روي همه رو كم كنه و از همين الآن حضور پرقدرتش رو به رخ بقيه بكشه.اول بريم سر اسامي تا بعد به عنوان دبير كل اين حزب سخني چند با شما عزيزان داشته باشم:
۲۱- محمد رضا گلابي زار:يكي از بچه خوشگل ترين(!!!) جوان هاي سينماي ايران كه قطعا با استقبال جماعت جوانان مؤنث و مذكر به مجلس راه خواهد يافت.ما فعلا پستي براي گلابي زار جان در نظر نگرفتيم
۲۲تا ۲۵-گروه زدبازي:از اونجايي كه اعضاي اين گروه كلا پايه انتقاد پذيري و صندوق هاي پيشنهادات و انتقادات هستن از اونا به عنوان روابط عمومي مجلس هشتم استفاده ميكنيم.در واقع ما خيلي رو زاخار بازي اين بر و بچ حساب باز كرديم.(در مورد تعداد اعضاي اين گروه روايت زياده و بين علما هميشه اختلاف بوده ولي با اضافه شدن بانو(!) نسيم ما اونارو 4 نفر حساب ميكنيم)
۲۶-نیکوکار برچسبين(معادل فارسي محسن آرمين!):نامبرده آدم خوشحالي است كه چيزهايي كه مي نويسد علاوه بر خودش و بستگان نزديك از جمله عمه به درد هيچ كس ديگري نميخورد...با اين حال از قديم گفتن اينو نياريم كيو بياريم!
۲۷-ابطح ابطحي:از ابطح ترين ابطح هاي دولت سابق و يكي از بزرگترين اعضاي دولت قبلي(از لحاظ ابعاد جسمي مخصوصا شكم!).چون اين شخص محترم كلا در دولت قبلي فرد تعطيلي شمرده مي شد و به جز انتشار عكس و وبلاگ نويسي كار ديگه اي بلد نبود اين دوره مياريمش مجلس تا نشون بديم كه اون شكم چه ظرفيت هايي كه نداره!!!
۲۸-ليونل مسي:تنها راهي كه ميتونم براي دلجويي كردن ازش استفاده كنم تركيب ثابت مجلسه.بنده خدا باز مصدوم شده آخه
۲۹-قمير العه نويي:برادر ژنرال كه رياضي و عربي رو با كلماتي مثل "360 درجه برعكس!!!" و "كل يوم" متحول كرد و از لحاظ فن بيان و انتقاد پذيري هم كه دست زدبازي رو بسته از پشت!
۳۰-سنتور علي قاچاق وند(!!!):نمونه واقعي ايستادگي در برابر توقيف.سنتور علي روش جديد اكران فيلم رو به همه كارگردان هاي جهان آموزش داده.ما به اين استعداد ها تو مجلس هشتم نياز داريم.
تذكر:اين كانديدا هايي كه حزب "جيم دال ب" معرفي كرده فقط براي تبديل مجلس هشتم به يه مجلس ششم كاربرد داره و كلا وجه كاربردي ديگه اي نداره.همينجا از اينكه به جيم دال ب راي ميديد تشكر ميكنم.
اما وظيفه خودم ميبينم به عنوان دبير كل يه كم با شما طرفداران حزب وزين جيم دال ب صحبت كنم:
1.ما هميشه به رقابت سالم اعتقاد داشتيم.به عنوان يه شهروند محترم به شما حق ميدم(و دستور!) كه بريد و عكس و اعلاميه احزاب ديگه رو بكنيد از رو در و ديوار و مال ما رو بچسبونيد.
2.شخصا با تخريب كانديداها و احزاب ديگه مخالفم ولي اگه چاره اي نبود و خواستين تخريب كنين حرفاي بي ادبي(مي بينيد كه من به اون حرفا ميگم بي ادبي...حواستون باشه!) زياد بزنيد تا منم استقبال كنم.
3. مهم خدمت كردن به مردمه البته اين خدمت به مردم بعد از خدمت كردن به جيب هاي خودمون اهميت پيدا ميكنه.مجلس ششم الگوي ماست
4.درسته كه راي مردم مهمه ولي"حتي اگه مردم هم به ما راي ندهند به مجلس خواهيم رفت".البته يه كم تخيلي بود ولي احتمالش هست.
اینم چند تا نمونه از ۲۰ کاندیدای دیگه حزب:
۱۵.آرتور جرج:دعوا كردن با كانديداي شماره ۱۲...اين بنده خدا رو هم مياريم تا هم خودش بيكار نمونه آخر عمري هم يه بهونه اي داشته باشيم تا كانديداي شماره ۱۲رو نگه داريم بين خودمون
۱۶.فرحزاد حسني:كميسيون تعيين مدل هاي جديد ابرو و همچنين كميسيون آموزش نشستن طاقباز(!) در برنامه هاي زنده(خدائيش ميبينيد؟ما براي هر چيزي برنامه داريم!)(نامبرده هيچ ربطي به اون مجري معروف ولي اسبق تلويزيون و كنوني راديو ندارد...يه موقع شك نكنيدا!)
۶.محمد غلام مهدي كروبي(!!!)....دادن 50 بلكمم 52 هزار تومان به مردم ماهيانه (به شرطي كه واقعا خودشو بيشتر از اين خراب نكنه با حزب اعتماد ملي و آدمايي كه دورشو گرفتن)
۷.ابوسعيد ابوالخير محمد خاتمي....كميسيون كباب كردن دل مردم با خنده هاي زوركي و بعضا گريه هاي الكي-تيكه تيكه خط به خط-رج به رج مهر تنت-سربلندي واسه عشقت و بقيه اش رو از رضا صادقي بپرسيد.
۸.جهرام شزايري(!!!)....رئيس كميسيون و اصلا خود صندوق ذخيره ارزي!
برای دیدن ۲۰ کاندید قبلی کلیک کنید:اينجا
هر روز با جيم دال ب باشيد تا انتخابات
