تبليغاتX
جنبه داشته باشیم

با توجه به اینکه جشنواره فجر یکی از بزرگترین جشنواره های طنز در سطح جهانی است و خیلی از کارگردان های بزرگ جهان از جمله مسعود دهنمکی و اصغر فرهادی (بی شوخی) هر ساله فقط برای شرکت در آن فیلم میسازند اصلا عجیب نیست که شاهد جشنواره های طنزی که سعی در کپی برداری از این جشنواره موفق دارند باشیم.جشنواره هایی مانند اسکار , کن و یا گلدن گلاب و نیز ونیز!نگاهی گذرا به این جشنواره ها خود گواهی بر این مدعاست.برگزارکنندگان با استفاده از مجری های مثلا طناز و پوشانیدن لباس خواب به تن برگزیدگان و مدعوین مونث و در عین حال اجبار نمودن مردان به پوشیدن لباس رسمی سعی در بوجود آوردن پارادوکس پوششی دارند که خود به اندازه ی کافی گواه این مدعاست.اسامی این جشنواره ها هم که از کلمات اصیل ایرانی گرفته شده است و خود به خوبی گواهی بر این یکی مدعاست که فرهنگ و هنر ایرانی به همه جا صادر شده است.نام هایی چون اسکار که از کلمه ی اصیل "اسکل" گرفته شده است.ویا کن که یادآور "کنه" میباشد.گلدن گلاب هم که در صورت تلفظ صحیح همان گلدن گلابی خودمان است!
اما امسال جشنواره فیلم "فطق" که همزمان با جشنواره فیلم "فجر" برگزار شد حال و هوای دیگری داشت.این جشنواره که نخستین بار و به همت دفتر سینمایی جیم دال ب برگزار شد به مراتب کیفیت بالاتری نسبت به جشنواره ی فیلم فجر داشت و یادآور روزهای درخشش این جشنواره بود.روزهایی که یک چهره ورزشی از آن ها اینچنین یاد میکند:معذلت میخوام, یادش بخیل.هنگام مصاحبه با این چهره ورزشی یک چهره ورزشی دیگر هم آنجا بود که جشنواره فطق را اینچنین توصیف کرد:بنام خدا.من اگه بخوام از کسی الگو بگیرم اون فیروز کریمی و همین جشنواره فط(خ)ه...شما ببینید کل یوم طنزپردازا دوسش دارن و 360 درجه هم با فجر فرق میکنه.من هنوزم از کار اکبرپور تعجب میکنم.
اما برگزاری این جشنواره در رسانه های خارجی نیز بازتاب وسیعی داشت.که بدین شرح میباشد:
کارشناس بی بی سی:اگر این یک فتق اتمی باشد در صورت درمان نشدن عوارض بدی برای اسرائیل و شرق اروپا خواهد داشت.
فاکس نیوز:ایران با برگزاری جشنواره فطق یک گام دیگر به بمب اتم نزدیک شد.
سی ان ان:دیر یا زود خاور میانه هم به این فطق مبتلا خواهد شد.
العالم:شبکه پرس تی وی ایران به نقل از شبکه خبر این کشور اعلام کرد العالم هم مال ایران است بخدا
فردوسی پور کابل نیوز:چکار مکنه این ایران
شبکه پنج ایران در امارات:اگه میخوای شاد بشی-مثل گل ها وا بشی-بیا یه جا بشینیم-با هم فطق رو ببینیم
شبکه اراک که تلویزیون ما در تهران هم آن را میگیرد:از بینندگان تهرانی درخواست میکنیم حالا که نزدیکید جای ما هم فطق را نگاه کنند.
گفتنی است میلیون ها نفر همین الآن در سراسر دنیا صف کشیده اند که برای درمان فتق خود به دفتر جیم دال ب بیایند و این تنها گوشه ای از فواید مادی و معنوی فطق میباشد.منتظر گزارش های تکمیلی باشید.
توضیحات ضروری:سیو شاید همان سیب باشد ولی فطق همان فتق نیست.

ادامه دارد گویا...

یا امام رضا

 

+ زاييده ذهن محسن طيب - دوشنبه بیست و هشتم بهمن 1387 - 22:43 |

در پی اعلام رسمی حضور سه باره خاتمی در انتخابات ریاست جمهوری و انتخاب دولت دهم و نیز شرکت خطرناک برادر کروبی در همان انتخابات دفتر و اصلا خود شخص جیم دال ب احساس خطر نموده و در همین راستا ضمن صدور بیانیه ای, پاره ای (!!!) از تسهیلاتی که با رئیس جمهور شدنش ارائه خواهد نمود را اعلام نموده کرد...متن بیاینیه بدین شرح است:
ملت غیور ایران...سلام عیلکم
خوب هستید که به امید خدا؟چه میکنید با زحمت های ما؟محمد خاتمی حالت چطور است؟بگو دانم که احوالت چطور است؟کروبی جان تو که در خواب نیستی؟هنوزم فکر یک تبلیغ بیستی؟میگم پنجاه هزارت هم که خز شد!بی ارزش تر ز چیپس مزممز شد (ناچاری ادبی!)شما آیا دارید ز جیم دال ب نشان؟همانی که هست یار زحمتکشان؟درد عشقی کشیده اید که مپرس؟حالی از زلیخا پرسیده اید که مپرس؟(حال زلیخا به قرینه معنوی و البته آی کیویی شما حذف شده است)فلذا جیم دال ب شود پرزیدنت زور نزن!جون مادرت توهم و کلا از این قبیل چیزای ناجور نزن...با تشکر!

اما...رای دهنده ها برای شما تسهیلات ویزه ای داریم:
1.اجازه پرتاب کفش به سمت جیم دال ب در تمامی جلسات و نشست ها بدون محدودیت سنی
تبصره1:در جلسات رسمی که از تلویزیون یا هر جای دیگری پخش مستقیم میشود تعداد کفش های مجاز 3 عدد میباشد.
تبصره 2:در جلسات غیر پخش مستقیم تعداد کفش ها نامحدود و قابل انتقال به غیر میباشد.بدیهی است دهن پرتاب کننده هم به صورت روزشمار و بعضا قبل از سر رسید سرویس خواهد شد..
تبصره 3:خدائیش چقدر شبیه سیستم تعویض تو فوتبال شد...آخ آخ فوتبال!
تبصره غیرمنتظره 4:ببخشید ببخشید سلام بلادر!...اسم فوتبال رو بردی من نوعی خوشحال شدم...ایشالا به کمک خدا, زمین, ای اف سی,معذلت میخوام تماشاچیا, توپ جمع کنا, خانواده نوعی ومحترم رجبی و کلیه دست اندرکاران این مملکت امروز با کره متوقف میکنیم!
تبصره 5:یعنی چی متوقف میکنید آقای دایی؟
تبصره 6:!
2.هر سال در مراسم یادبودی از واقعه کوی دانشگاه به عنوان نماد "دو تا تخم مرغ دارم ولی نمیدونم به چه دردم میخورن" یاد شده و برای آن مرحوم و جبحه ی اسلاهاط گلابی هایی به آب داده خواهد شد به یاد دسته گل های که به فاضلاب داده شد.
تبصره:یکی از متون مشکوک به طرح سوال در کنکور امسال به دلیل عمق آرایه های ادبی بکار رفته شده بخصوص استعاره
3.با آمریکا و اسرائیل رابطه برقرار نموده و با تهیه سی دی های حریم خصوصی (!) دهانشان را برای همیشه خواهیم بست.
تبصره:در صورت استقبال به صورت دی وی دی نیز عرضه خواهد شد.
4.آنجلا مرکل , هیلاری کلینتون , کاندولیزا رایس و زلیخا در کلینیک های تخصصی جیم دال ب جوان تر شده و به معبد آمون جهت متاهل نمودن کاهنان و دست برداشتن از این خز بازی ها ارجاع خواهند شد.
تبصره:برای یوزارسیف برنامه ویژه ای داریم!
5.در راستای مراقبت از کیان مملکت در برابر سازمان های جاسوسی به خصوص موساد و زوصاد (!) با همکاری فردی معروف به کینگ کنگ سازمان جاسوسی و امنیتی کشور با نام "سین جیم د بیا" (سین جیم جیم دال ب سابق حالا بر وزن سیا) تشکیل میشود.
تبصره:جیم دال بیا , جیم دال ب , جیم جیم دال ب ,جیم دی بی , جیم دال ب نیوز و کلا هر چیزی که مخففش بشود جیم دال ب به هر زبان و در هر مکانی و به شرطی که معنی بدی ندهد تحت مالکیت معنوی جیم دال ب بوده و به کسی ربطی ندارد.

+ زاييده ذهن محسن طيب - چهارشنبه بیست و سوم بهمن 1387 - 12:33 |

هیچ مطلبی به ذهن منفجرم نیومد که بنویسم...راستش نوشتم ولی به نظرم جالب نیومد.از سر بیکاری بی عاری و چرخیدن (!) تصمیم گرفتم سه تا ازعکسایی که چند وقت اخیر زارت و زورت انداخته بودم رو اینجا منتشر کنم.عکسا رو کلی زور زدم تا سه تاشونو ام(ن)(!)تخاب کردم.هر کی دوست نداشت بیاد کلینیک تغییر جنسیت!

ب.ن۱:عزیزم عکسارو از عکس اصلی بریده شده نموده کردم.حالا هی گیر بده!

ب.ن۲:این عکس ها تحت قانون کپی رایت یک شهر مخوف که با "ق" شروع میشود میباشند.با تشکر از احتیاط شما

ب.ن۳:ببخشید ببخشید...معذرت میخوام...شما واقعا قدت همینقدره؟

جواب ب.ن۳:بله آقای دایی...من دیر کشف شدم وگرنه الآن باید جای عنایتی برمیگشتم استقلال

جواب جواب ب.ن ۳:ببخشید ببخشید سوالی در مورد تیم ملی نداری؟

جواب پرسش از جواب ب.ن ۳:نه...دعا میکنم ایشالا تیم ملی سال دیگه بره جام باشگاههای آسیا. اینم برای اثبات حسن نیتم: دودودودودودو سایپا...دردردردردردر همون سایپا

ب.ن۴:پیش به سوی آن چیزی که کلید چیزهای دیگر است.آن چیز مال من است.من آن کلید را میخواهم...و بزی را که کنار در دانشگاه جزوه هایش را می جوید...و دانشجو هم بود!

ب.ن۵:حسابی چشمه موضوعات و مطالب خشکیده...از پیشنهادات شما استقبال میکنیم.جایزه هم داره...البته من به خاطر کیفیتش میگم!

ب.ن۶:جنبه داشته باشیم...بهترین وبلاگ قرن...دارای لوح فشرده و دیپلم انتشار از پنجمین همایش سراسری حریم خصوصی!

تا ب.ن بعدی خدا نگهدار

ب.ن بعدی:این ب.ن دارای پارادوکس ذاتی میباشد.با تشکر تا ب.ن بعدی.البته این ب.ن همون ب.ن بعدیه...ولی ب.ن بعدی که منظور منه یه ب.ن دیگه اس....تو که نمیدونی چه هلوایه!

توضیحات راجع به ب.ن بعدی (همون ب.ن قبلی):منظور از "هلوایه":

الف:حلوایه         ب:هلوایه      ج:ببخشید ببخشید منظورتون "هلویی میباشد" نیست؟    د:چرا هست!

ب.ن واقعی:وبلاگ رو خوندی...حالت به اندازه کافی بد شد؟نشده؟چی؟!مگه میشه...بدو...بدو تا حست از دست نرفته لوگوی جدید رو ببین...آهان...اومد؟بالا اومد چیزی؟خب خوبه...خبالم راحت شد!

عکسا تو ادامه مطلب>>>


ادامه مطلب
+ زاييده ذهن محسن طيب - پنجشنبه سوم بهمن 1387 - 22:43 |