تست خودشناسی به روش جیم دال ب (3)+خبر فوری

در راستای اینکه خیلی وقت بود تست خودشناسی نداشتید و مطمئنا خیلی وقت بود که خودتونو نمیشناختید اینجانب در جرکتی سریع اقدام به طراحی تست دیگری با محوریت انتخابات ریاست جمهوری و برج میلاد می نمایم.فلذا تست بدهید حالش را ببرید!
1.چرا در آستانه اجلاس شهرداران آسیایی اطراف برج میلاد پر از کارگر شد؟
الف:چون هفته "کارگر و برج میلاد" بود و کیک و ساندیس می دادند.
ب:چون همه جای شهر پر شده و دیگه جز برج میلاد جایی نیست که کارگرا بشینن تا بیان ببرنشون سر کار
ج:چون قالیباف و ریا و اجلاس شهرداران و تف به همه چیز به جز ریا و اینا
د:چون به ما ربطی نداره کلا
2.چرا برج میلاد دوازده طبقه است؟
الف:ببخشید معذرت میخوام دیدی ما تونستیم امارات رو متوقف کنیم در خانه حریف؟
ب:آقای دایی شمایید؟
ج:معذرت میخوام پس کیه؟
د:منم...وا کن!
3.رشیدپور الآن کجاست که بهش گیر بدهیم؟
الف:در حال گذراندن دوران ممنوع التصویری با میم.ر.گلابی زار است
ب:در حال بازی کردن در فیلم مجموعه دروغ های دو به جای راسل کرو و لئوناردو دی کاپریو است
ج:دو تا نقش بازی میکنه چون بچه ام هنراش زیاده
د:ترجمه هم بلده
4.محسن افشانی و سیاوش خیرابی:
الف:با هم برادرند.
ب:پدر و مادر 6 بچه هستند.
ج:در حال مذاکره برای مجموعه دروغ های 3 میباشند.
د:سوال بعدی
5.چند میگیری گریه کنی؟
الف:زیاد نمیگیرم.با اضافه کاری ماهی 200 تومن!
ب:حالا تو ببین.پسندیدی با هم کنار میایم
ج:آشغالاشونو بریزن تو یه مشمبه ای(!)
د:هیچکدام
6.جیم دال ب مخفف چیست؟
الف:جوجه دوستتو بلعیدم (آیدا)
ب:جنگ (با) دست (های) بسته
ج:جایی در بدن(!)
د:جنبه داشته باشیم (ای جماعت)
7.به چه کسی رای میدی؟
الف:کسی که کروبی یا خاتمی باشه
ب:خدائیش دلت میاد به اینا رای بدی؟
ج:جیم دال ب پس چی؟
د:واقعا فکر میکنی اونا بهتر از من میتونن کار کنن؟اصلا کاری بلدن که بکنن؟
8.:(....) یعنی:
الف:(......)
ب:(.....)(...)(!)
ج:(......!!!!!)
د:()()-().()-()o().....(تلمیح به یک پیامک!)
9.بدترین درد جهان:
الف:سنگ کلیه
ب:سنگ فندک
ج:فندک سنگی مگه هنوز هم هست؟
د:معذرت میخوام...ببخشید ببخشید خب اینجا ایرانه...معلومه که هست!
10.واقعا اگه خاتمی یا حتی کروبی رئیس جمهور بشه چیکار میکنی؟
الف:خودسوزی
ب:خودکشی
ج:خود کفایی
د:خودنمایی!

نحوه محاسبه امتیاز:در این تست امتیاز ها به همت عالی محاسبه میشن...فقط اگه امتیازتون بیشتر از 500 شد واقعا که!

خبر فوری:جیم دال ب هم عملی شد
منتظر اخبار تکمیلی باشید!

مصاحبه اختصاصی جیم دال ب با علی دایی در آستانه بازی حساس تیم ملی (سایپا و حومه) با امارات

ما:با سلام.آقای دایی لطفا مقداری از شرایط تیم ملی برامون بگید.
دایی:سلام علیکم.من اجازه میخوام قبل از هر چیزی پیروزی مقتدرانه تیم ملی رو در مقابل قطر تبریک بگم.چون معذرت میخوام مثل اینکه شما هم مثل بقیه خبرنگارا ضد تیم ملی کار میکنید و نمیخواید کسی بفهمه ما چه کار بزرگی کردیم.
ما:ولی آقای دایی قطر که بهتر از ما بازی کرد و رو یه اتفاق گل خورد.
دایی:ببخشید سوال اولتون چی بود؟
ما:در مورد وضعیت تیم ملی خواستم که یکم توضیح بدید.
دایی:تیم ملی خیلی خوبه...الآن بچه ها رو داریم اماده میکنیم که شب با هم بریم یه جایی اردو بزنیم.به قولی سطح اردوی خون بچه ها پایین اومده و از فدراسیون خواستیم که برامون یه اردو جور کنه.من نوعی خودم به قولی نظرم اینه که بریم تو بیابونای ورامین اردو بزنیم که بچه ها مرد بار بیان
ما:حریفای تدارکاتی هم پیش بینی کردید تو اردوی ورامین؟
دایی:خب ببینید با این که معلومه شما با این سوال میخواید من رو تخریب کنید ولی باید بگم که ما حریفای خوبی رو برای تیم ملی در نظر گرفتیم.تیم ملی ب (یا همون سایپا) که در حال حاضر یکی از بهترین و غیرقابل پیش بینی ترین تیمای دنیاس...بعد از بازی با سایپا هم با تیم منتخب باشگاه های ماداگاسکار که امسال قهرمان جام بین قبایلی گولا گولا شده بازی میکنیم.البته رقبای دیگه ای هم برای تیم ملی در نظر گرفتیم که برای حفظ روحیه بازیکنای تیم ملی و بیش از این دق مرگ نکردن فوتبال دوستان از ذکرشون معذوریم.
ما:از تیم امارات چقدر شناخت دارید؟
دایی:خیلی.در واقع ما دیشب چند تا دی وی دی گرفتیم که حریم خصوصی بازیکنان امارات بود و نشون میداد چقدر از لحاظ اخلاقی مورد دارن.تازه از عادل فردوسی پور هم با اینکه بدمون میاد اما یکم اطلاعات شناسنامه ای بازیکنای امارات رو گرفتیم.کلا شناخت خوبی داریم.
ما:از سیستم بازیشون چی؟اطلاعی دارید؟
دایی:من نوعی نمیفهمم...ببخشید ببخشید شما نکنه انتظار دارید من نتیجه بازی رو هم بدونم...عزیز من سیستم بازی رو اگه میدونستیم که نتیجه رو هم تعیین میکردیم!
ما:ببخشید آقای دایی.معذرت میخوام...حق با شماس.هر چی باشه من تا حالا با شورت ورزشی به مالدیو نتوسنتم گل بزنم که اقای گل دنیا بشم!
دایی:کاش همه خبرنگارا مثل شما فهیم بودن
ما:لطف دارید...پس با این اوضاع حسابی باید به جام جهانی امیدوار باشیم.
دایی:بله...چرا که نه...ببینید من نمیدونم چرا وقتی ما اینهمه امکانات داریم باید با ناامیدی به اینده نگاه کنیم.بابا همین کفاشیان با من برای رفتن به جام جهانی کافی میباشیم.
ما...زیر لب:دقیقا ما هم همینو میگیم.اینهمه امکانات دست شما دو نفر افتاده خدا بخیر بگذرونه
ما:آقای دایی شما با سیاست میونه ای دارید؟
دایی:ای آقا...منو چی فرض کردید...بله که دارم.متاسفانه یه عده ای هستن که نمیخوان مردم بفهمن این چیزارو
ما:نظرتون راجع به اومدن یا نیومدن خاتمی به صحنه چیه؟
دایی:من نوعی هر بازیکنی که آماده باشه رو به تیم ملی دعوت میکنم.البته ایشون اگه نمیخوان بیان قبلش اعلام کنن که ما دعوتشون نکنیم تا مثل قضیه کریمی نشه
ما:آقای دایی...خاتمی رو میگما...رئیس جمهور سابق!
دایی:آهان سابق...یعنی از فوتبال خداحافظی کرده؟
ما:بگذریم اصلا...یادمه تو یه مصاحبه جیبتونو خالی کرده بودید و 16 میلیون توش مایه داشتید.درسته؟
دایی:اینا جوسازیه... 15 میلیون و 960 هزار تومن بود.نمیدونم این ارقام رو از کجاتون میارید شما!
ما:مودب باشید آقا...چند روز پیش بعد از بازی با استقلال اهواز با علی پروین روبوسی گرمی کردید.میشه یکم توضیح بدید؟
دایی:بله...واقعا خیلی لپای تپل و شیرینی داشت...آخ که
ما:اقای دایی رعایت کنید...منظورم این نبود.در مورد رفاقت جدیدا شدیدتون با آقای پروین خواستم توضیح بدید.
دایی:آهان.خب ببینید من دیدم ایشون لطف کردن اجازه دادن پسرشون بیاد سایپا خواستم تشکر کنم.
ما:این یعنی اصلا علی پروین سفارش پسرشو نکرده و کلا اومدنش به سایپا برای رفتن به تیم ملی نبوده دیگه؟
دایی:معذرت میخوام...خیلی ببخشید ولی الآن شما پسرت رو میفرستی مدرسه برات مهمه که بره تیم ملی یا نه؟
ما:نمنه؟
دایی:قبلا هم گفتم...اینجا ایرانه.نمیشه کار زیادی کرد!
ما:بعد عذر میخوام ببخشید گرفتن سیتیزن شیپ آمریکا بخاطر همینه دیگه؟که دارید خودتونو براش میکشید؟
دایی:منم برای شما و تیم ملی آرزوی موفقیت میکنم و به صورت نمادین همه رو حلال میکنم!با تشکر
ما و احیانا شما:(!!!)

 

سخنانی چند در باب شرمندگی از لطف شما

راستش نمیدونم چی بگم.با اینکه خودمم میدونم کیفیت نوشته هام پایین اومده و دیگه حتی بعضی وقتا خودمم از حرفای خودم خنده ام نمیگیره و چیزی دستگیرم نمیشه امروز که "رتبه شما در نظرسنجی" رو چک کردم دلگرم شدم و در عین حال از لطفی که حتی با این کیفیت مطالب بهم دارید مثل لبو سرخ!

تشکر خشک و خالی کمه...خیلی دوست دارم یه جوری جبران کنم

بهم فرصت عنایت گردیده نموده کنید

چرا گلشیفته فراهانی گ.ف شد به همراه راه حل های خروج از بحران!

در مقر جیم دال ب نشسته بودیم که ناگهان طیاره ای از بالای سرمان رد شد و گلشیفته فراهانی را دیدیم که سرش را مثل عقب مانده ها از سولاخ ته هواپیما بیرون اورده و میگوید:ما که رفتیم آمریکا...ما هم سرمان را از سولاخ روی دیفال که پنجره نام دارد بیرون آورده و چیزهایی گفتیم که به شما و خودمان ربطی ندارد...فقط برای اینکه خیلی دچار چیزکاوی نشوید میگوییم که به آرماگدون-قلعه نویی –اوباما و مدرک کردان ربط ضایعی داشت...در هر حال اینترنت را روشن (!) نمودیم و با فشار چند دکمه به او وارد شدیم.به رایانه گفتیم با رعایت ادب و مسائل اخلاقی عکس های گلشیفته را برایمان بیاور...که البته زهی خیال باطل...ما که به همراه کابینه و زن و بچه جیم دال ب در انتظار دیدن عکس های سرپوشیده گلشیفته فراهانی بودیم با عکس هایی مواجه شدیم که خدا مرگمان بدهد و غیره...حالا کم کم داشتیم مطمئن می شدیم که گ.ف هیچوقت مطالب جیم دال ب را نخوانده است و متوجه وجود چنین مرواریدی در صدف کشورش نشده است که در حرکتی زیبا و رویایی مثل اسب آبی که به جاهای مثلا گرم کوچ میکند این روزها به هالیوود کوچ نموده است که انشالله چهارستون این کارخانه رویا (منگل) سازی (پروری) ترکیده و سقفش روی بالیوود خراب بشود تا تلویزیون ما در تهیه فیلم دچار مشکل شده و بیشتر از کره و زاپن سریال های  آبگوشتی بخرد تا فرهنگ شرقی را هیچوقت فراموش نکنیم و الخ.القصه... سپس در راستای گول زدن خودمان و متقاعد نمودن خودمان به اینکه گلشیفته فراهانی کاملا موقعیت شناسی کرده و با پاسخ به پیشنهاد قابل قبولی به هالیوود کوچ نموده است تصمیم گرفتیم فیلمی که در آن بازی نموده است یعنی "بادی آو لایز" که به انگلیسی میشود Majmoue Dorugh ha"" (!!!) را ببینیم که کاش نمی دیدیم.چرا که کلا این فیلم را اگر با کل دم و دستگاهش به ما پیشنهاد میکردند تویش بازی که نمیکردیم هیچ... کار دیگری هم نمیکردیم!چه برسد به اینکه نقش یک دختر افغانی را هم بهمان پیشنهاد می نمودند...کلا اگر قرار باشد عمق فاجعه را نشانتان بدهم باید بگویم که تصور کنید در رمانتیک ترین لحظات زندگی با همسرتان در زیر باران قدم میزنید و او همشهری جوان از کیفش در میاورد که برایش بلند بلند بخوانید و به این ترتیب گند میزند به بهترین لحظات زندگیتان!در واقع پس از دیدن این فیلم و آن عکس های مذکور بود که به فرهنگستان زبان فارسی(شاخه جیم دال ب!) دستور دادیم که زین پس به جای واژه بی جنبه و به آمریکا مثل اسب آبی کوچ نموده "گلشیفته فراهانی" از واژه وزین و سنگین "گ.ف" یا ته تهش "گلشیفته.ف" استفاده بنماید.اما از آنجاییکه پسران و دختران بازیگر دم بخت زیادی در ایران وجود دارند که ممکن است هوای آمریکا برشان داشته باشد و با کوچشان (که خدا کنه اتفاق بیفته!)سینمای ایران را عقیم (!) بگذارند بدینوسیله راه های پیشگیری و فرار از بحران از دید جیم دال ب را به اطلاع میرساند:
1.مجید مجیدی که کلا نقش مهمی در نابودی بحران ها دارد (به پست های قبلی مراجعه شود!) فیلمی با نام "فراتر از گ.ف" بسازد و در آن دختری افغانی را به تصویر بکشد که خیلی بهتر از گلشیفته میتواند نقش دختر افغانی فیلم را بازی کند.
2.مجلس طرحی را به تصویب برساند که طی آن هیچ بازیگر جوانی حق رفتن به هالیوود را نداشته باشد...البته محمد رضا گلزار کلا شامل این طرح نشود هم ایرادی ندارد...چون یک بار ردش کرده اند و به اندازه کافی به قدرت بازی خودش پی برده است!
3.از حریم خصوصی هالیوود یه مستند خفن مثل "شوک" که ما از خفن بودنش کف نمودیم و فهمیدیم که هر کی متال گوش بدهد ماسک به صورتش میزنند و میگویند بیا در تلویزیون صحبت کن و اصلا هم تابلو نمیشود که این حرف ها را بهش یاد داده اند و این کاره نیست طرف و غیره،بسازن و به ترتیب 3-6-1 بار از شبکه های 3 و 2 و 1 پخش کنند تا علاوه بر پر نمودن ساعات پخش به ارشاد و هدایت گول خوردگان هالیوود بپردازند.
4.واقعا "شوک" یه کار سطحی بود.من مخالف ساخت و پخش مستندایی با این موضوع بهیچ وجه نیستم ولی واقعا اینجور مستند سازی در مورد مسائل مهم و فراگیری مثل این غلطه...اون مجری خوشتیپ که زارت و زورت سر و کله اش پیدا میشد رو دیدید با اون سر و وضعش؟خدائیش این مثلا قراره یه مستند پیشگیرانه باشه؟
5.ایران و روسیه و قطر علاوه بر اوپک گازی که تشکیل دادند و خدائیش عجب کار باحالی کردن بیان یه سینمای مشترک درست کنن مثلا با اسم "رالف قاف"(مخفف روسیه ایران قطر...اووووف...چی شد!) و فیلم تولید کنن...اینجوری فیلمای سرد و خوش ساخت روسی با آتیش عشق ایرانیا گرم میشه و مشکل بودجه کم هم با پول بی حساب قطری ها حل میشه و دیگه خودتون تا آخرش رو بخونید!
6.اگر همه اینا جواب نداد جیم دال ب از بیت المال خودش کلینیک تخصصی "رفع عقیمی سینما" یا در واقع همون کلاس بازیگری(!!!) راه میندازه و مشکل رو حل میکنه...خیال همه تخت!

ب.ن مهم:سیستم امتیاز دهی جیم دال ب برای انتخاب اصلح ترین افراد برای به کار گیری در کابینه جیم دال ب به راه افتاد رسما با حضور خود جیم دال ب.در این سیستم به شما جیم دال ب امتیاز میده...شما امتیازتون رو حساب میکنید و در روزی که اعلام خواهد شد با در دست داشتن دست پدر و مادرتان و نیز برگه امتیازات به دفتر جیم دال ب واقع در همینجا مراجعه نموده و متناسب با امتیازتان به یک منصب خواهید رسید.با تشکر

ب.ن دیگه همیشگی:جواب کامنت ها با تلاش شبانه روزی جیم دال ب به صورت فرتی و روزشمار داده میشود.